幸せに酔っ払う

不妊治療中や妊娠中に不安なことなどを検索して、経験者のブログにたどり着くと、マメに書いている人もいれば、途中でピタっと更新が止まっている人もいる。子育てに忙しくてブログどころではないのであれば結構なことだが、にわか読者の分際で執筆者になにかあったのではないかと心配になる。わたしのブログも読者などいないのだけど、誰かのお目にかかった時のために更新しておきたい。

いろいろあったけど無事に出産しました。不妊治療から妊娠中ずーーっと不安だったので、無事に赤ちゃんの泣き声を聞いた時には、喜びと安心で自然と涙がこぼれました。数年悲しさに下半身浸してるうちに低体温症みたいになって、「わたし一生悲しいのかしら」って思っていたけれど、なんとか生き延びた。出産直後は幸せで酔っ払っているような感覚でした。子は4ヶ月になり、夢は覚めないまま日常っぽくなってきました。妊娠中子宮頸管無力症で手術したり、出産時もトラブル多くて記録に残しておきたかったのですが少し忘れてしまいました。

子にはラッキーな名前をつけました。20代の頃は何事も頑張れば報われるって信じてたけど、30代の特にここ数年で、人生って頑張ったからって報われるわけでは全然なくて、頑張ってなくてもうまくいくときはうまくいって、でも頑張ってたら運がいい時にもっと高く飛べるって感じるようになりました。だからなるべくラッキーであるように、そうじゃない時も自分を信じて頑張れるように、笑っちゃうくらいラッキーな名前にしました。

子育て頑張ります。

一日千秋

生理が来たので自費で移植周期。子宮鏡はじめてやりました。卵管造影が痛すぎたのでおびえていましたが、「えっ、もう終わったの？」ってくらいの感覚で、結果も問題なしでした。子宮の中はきれいなピンクでほわほわとしており、卵におかれましては自信をもってお寛ぎいただける空間だと自負しております。

5日目胚盤胞4BAを移植しました。タクロリムスは1日4mg。前の病院では2mgでしたが、2つの項目にひっかかってるってことでこの量になりました。

そしてBT7(4w0d) にhcg61で着床の判定がもらえました。心拍は6w0dでは確認できませんでしたが6w5dで確認できました。

つわりは多分そんなにひどくないと思います。何か食べられないってことはなく、ただお腹が減ると気持ちが悪くなります。普段あんまり甘い飲み物は飲まないのですが、今はあまい果物のジュースとかがおいしい。夜ははちみつなめてから寝ると寝ている途中に気持ち悪くなりません。

ただ、血腫があって、2回ほど結構な量の出血がありました。先生からは出血と腹痛両方が無ければ大丈夫。むしろ今のうちに出血しておいた方がいいって聞いてたので、それほどパニックになりませんでしたが、鮮血を見るとやっぱびっくりしますね。今はもう残りかすみないな感じの茶おりだけですが、念のためバファリンは1週間オフになりました。

夢のようにうれしいのですが、タイミング法にトライしていた時、2回化学流産しているので正直不安の方が大きいです。化学流産ってよくあることで生理の重いやつくらいに言われているけど、わたしにとっては心も身体も本当に辛かったし悲しすぎたので、これからのことを考えようとするとわたしの脳が「期待するな！腹にいるのは単なる細胞だ！」と言ってくるのですね。人間って本当に学習する生き物だなあと感じていて、よく言えば涙の数だけ強くなれるのだけれど、それは生身で死なないために鎧を着こんでいるような、力士の足の裏が土俵で擦れすぎてちょー固くなるみたいな、そんな感じかなと思っております。ここ数年しんどいことが多くて、わたしは本陣にいる武将並の鎧を着こみ、やわらかな足の裏は失ってしまって、時に生身で踊っている人がうらやましくて仕方なくなるのだけど、その人も勇気を出して鎧を脱いでいるのかもしれないし、お風呂上りに足の裏を軽石でゴシゴシやっているのかもしれません。

診察までの日々は気が遠くなるほど長く、気が付くと検索しまくってBADになっているわたしにヴェクナが話しかけてきそうな感じになっているため、ただ待ったり不安を見つめることをやめて、なるべく何か他のことで気を紛らわすように心がけています。この発言からお分かりいただけるように STRANGER THINGS Season4 観ましたし、途中で止まってたル・ポールのドラァグ・レース All Stars 6 最高だった。曲者ぞろいじゃん！って思ったけど前回の反省を生かしてみんなまわりに気遣いとかできるようになっててクイーン達の成長にわたし感動した。とくに A'keria 大好きだったから応援してたけど、強敵ぞろいでなかなか力を発揮できなくて、でも最高の笑顔で去っていたのかっこよすぎでしょ！復活のためのリップシンクも辞退して「敗北も含めて自分の戦いを誇りに思う」って。人と比べたりしないで自分のできることをとことん頑張れば、ああやって美しい笑顔で自分の物語を生きることができるのね。不妊治療の民は画面の向こうの A’keria に心から励まされました。ありがとう。

次は2回目の心拍確認です。

（きっと）風が吹いている！

不妊治療の方の先生に相談したところ、OHSSの症状で熱は考えにくいってことだったので近所の病院でPCR検査受けてきました。結果は陰性でした。なんだったんだろう？身体が疲れてたのかな。いまは熱も下がり、腹水も感じなくなって元気になりました。

今日は転職のはなし。

去年一回転職に失敗したんだけれども、知り合いからまた別の話があって夏頃にトライしたんです。今までと同じ役割だったんでありがたいことに内定がもらえたんだけど、お給料の上げ幅でいうと大したことはなかった。でも前の部署は本当にしんどかったし、かと言って全然昇格させてくれないし、不妊治療再開するためにも少しでもストレスの少ない仕事にしたいっていうのがいちばんの動機でした。

ちょっとだけ給与交渉して、そのレターを待っていたところ、同じ会社の別の部署の先輩から営業寄りのお仕事に誘われました。でもわたしもう転職決めてるし、今はスキルアップとかしたいタイミングじゃないですーってことは伝えたのですが、話聞いてみたら隙間産業って感じの絶妙な役割で全然プレッシャー無さそうだったんでそっちに乗り換えちゃいました。

去年は仕事も治療もなーんにもうまくいなくて、何かに挑戦すれば失敗するし、防ぎようのないトラブルに巻き込まれることもしばしば、しまいにはデパ地下で蟹入り海鮮巻き（キラキラの蟹のシール付き）を買ったら蟹が1ミリも入ってなかったことがあったんだよね。元気な時だったらただの笑い事なんだけど、本当に辛い時期だったのでとどめを刺された感じがして泣きました。その時に今は何やったってダメな時期だから大人しくするしかないんだな...と悟ったのです。

異動の話が出た頃からかな、少しずついろんなことがスムーズに行き始めた気がしてます。異動だからお給料はあがらないだろうけど仕事楽になるならいいや〜って思ってたらなんと！何の交渉もせずお給料爆上がりの上、忙しさやプレッシャーも5分の1くらいに改善。今まで上司に「こき使うなら昇格してお給料上げてよ！！できないなら仕事減らしてよ！！」って数年訴えてたのに諦めたらフッと舞い込んできました。人生ってそういうもんなんでしょうか。

自分なりに結果にこだわってやってきたつもりなのに、それが評価されなくて傷ついたし悔しかったけれど、昇格してたらまだ前の部署で頑張ってたかもしれないので、今となってはむしろよかった！って思ってます。

そんな感じでちょっとした新生活を送っていたところ、前の部署で働いた分のボーナスがもらえるということがわかりました。想定外だったので微笑みが止まらなかったのですが、これは今こそ採卵せよという神の思し召し...と感じ、久しぶりに不妊治療を再開したのでありました。

凍結結果

無事4個の胚盤胞度1個の初期胚が凍結できました！7日目4BCとか大丈夫なんって思うけど前回は1つしか残らなかったからまだチャンスがあるだけ嬉しい。

3日目 8f0

5日目 4BA

6日目 4BB

6日目 4BC

7日目 4BC

ふりかけ全滅の理由は成熟が足りなかったか、精子が入り込む力が足りないかってことでした。

採卵後4日で生理がきたので、生理と腹パンパンのピークが重なって、うんこが出たがってるけどお腹痛すぎて出せなくて、わたしはついにトイレではない部屋でうんこをしてしまいました。もともと自律神経があんまり安定してないのか、急激な便意と脳貧血に襲われることがあったので、それの最凶クラスのやつだと思います。老人がなりやすい排便ショックって言うらしいんですが、わたしはうんこクライシスって呼んでます。尊厳が一段階失われた気がするけど、あんまり気にしてない様子の夫のおおらかさに感謝。ばあさんになったらうんこもらしまくりそうなんで、うんこの処理してくれた介護士さんにたくさんチップを握らせられるように、いまのうちにお金をたくさん稼いでおきたいです。

ところで昨日からめっちゃ腰が痛い。腹水のせいだと思ってたら寒気がしてきて38℃弱の熱が...

これコロナ？明日病院行ってきます。

２度目の採卵

辛すぎる気持ちを吐き出すために書いていたこのブログ。しばらく不妊治療もお休みしていたのだけど、また3月末から再開しました。

以前通っていた病院は、結構いろいろ検査してくれたり、前向きなところは悪くなかった。でも患者受け入れすぎて雑なところがあって、予約時間が意味をなしてなかったり、言ってることが毎回違ったり、結果が良くないときの説明に不安を感じたりして、病院を変えました。

お休み中鍼に通っていて、そこで教えてもらった都内の病院です。説明が丁寧で、通院の回数や痛みもなるべく抑えていこうって方針なので、いいなと思って通い始めました。個人的にはサービスよりも結果が大切だと思うけれど、長期戦も視野に入れると無理なく通えるところがいいのかなと思ってそこに決めました。噂通り、受付の人も看護師さんも先生もみんな優しくて、すごく丁寧に対応してくれるので、満足しています。

検査の結果採卵できそうってことで、早速採卵してきました。わたしはPCOっぽい体質なので、PPOS法で刺激して、卵はなんと25個も育ちました。採卵手術も静脈麻酔で全然怖くなかったです。今OHSS気味で腹パンパンで辛いですが…。

前回成績が悪かったので、今回8個顕微、17個をふりかけにしてもらいました。次の日の受精結果、顕微8個は正常受精、ふりかけは全滅…

全滅！！！！！！！！！！！！

ショックすぎて電話を切る時には声が震えてしまったわ。また卵子or精子の質って言われてたけど、もうこれ以上できることなくて絶望している。

がんばれ8個、頼む！！！！！！！！！！生き残ってくれ！！！！！！！！！

飼犬知己

今月から犬を飼い始めました。もう治療のことで頭がいっぱいでもう少しリラックスしたいというのと、1年以上リモートワークなのでこういう生活ならちゃんとお世話してあげられるんじゃないかな、一緒に散歩したりキャンプに行ったりしたいなということで。最初は軽い気持ちで「わんちゃん飼いたいな～」などと言っていたのだけれど、実際ペットショップに行ったら夫がその気になってしまい、そこからはあっという間でした。今5カ月くらいだけど元気すぎて、元気をもらうどころか元気を吸い取られてますがかわいいです。

チワワとプードルのミックスのオスで大好きなラーメン屋の名前を付けました。家が広くないのもあって小型犬にしたけれども、小型犬だから飼いやすいってわけでもなく、大型犬の方が温厚でしつけしやすいこともあるみたいです。チワワのメスなんてちょー気が強くて、大型犬にもくってかかる。小さいと気が強くないと生きていけないんだね。ってペットショップのお姉さんも動物病院の看護師さんも言ってましたが、大いに納得しています。わたしは人間のメスなのですが本当に身長が小さくて、トイ人間、ティーカップ人間といってもいいくらいです。本来小心者なのに子供のころなんか「小さくても負けないぞ！」と気を張っていないと生き残れなかったため、結果本当に気が強くなってしまいました（そんな自分があまり好きじゃないけど）。会社でキャンキャン吠えてるおじさんも大概ティーカップおじさんです。もしわたしが大きかったらもう少し悠然とした人間になれていたのではないかと思います。

犬の世話をしながら自分を理解することもあります。その話はまた後日。

フライングしちゃった

判定日はあさって。絶対にフライングしないと決めていたが、頭がぐるぐるしてしまって、ついにやってしまった。まじで真っ白だった。

先生は「これくらいのグレード、34歳なら、うちだと70%ぐらいでいけるよ！」と言っていたが70%は言い過ぎじゃなかろうか。いろんな病院のデータとかみてるとだいたい30％くらいなのかなと思う。ちなみにこの30％、多いような少ないような、なんともイメージしがたいパーセンテージだと思う。。ちなみに今ドラクエウォークはゴールデンウィークということでゴールドマン＆メタスラが大量に出没するようになっている。会心の一撃で倒すため一閃突きをよく使うのだが、このHit率が30％なのである。一閃突きはじっと待っていると全然当たらない。でも当たるときは2回連続で当たったりもする。Walkモードでチラ見するくらいだと結構頻繁によく当たっているようにみえる。ドラクエウォークのおかげでそれくらいの確率なのだと身をもって理解することができた。

今回残念ながら会心の一撃は当たらなかった。また採卵からやり直しかと思うと涙がとまらない。心とお金が持つだろうか。